Мда попытался в очередной раз анекдоты переделать. Что-то совсем как-то с ними напряг.
Короче за возможные повторы не несу ответственности.
УПД: Пара свежих
Начинающий Ангелус, простой Ирландский парень, чуть не угробил пол Европы.
Спайк — Слушай, Luv, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
Баффи — Обиделась!
Спайк — Сильно?
Баффи — Нет.
А давайте пить чай! - Наивно предложил Джаилз.
- Давайте пить то, что пили! - возразили Скуби.
Зендер застал Аню со Спайком. Прижал его к стенке и говорит: Был бы кол распылил бы, был бы пистолет застрелил бы! Спайк отвечает: Так у тебя рога есть, забадай меня! )))
Звонит телефон:
– Алло, это Совет Наблюдателей?
– Да.
Бросают трубку. Через полчаса:
– Алло, это Совет Наблюдателей?
– Да.
– Странно...
Бросают трубку. Еще через полчаса:
– Алло, это Совет Наблюдателей?
– Да в чем, собственно, дело?
– Проклятые китайцы, видимо не сработал часовой механизм. Вас уже час как должны взорвать!
Из кабинета Ангела выносят диван. Хармони в изумлении спрашивает у босса:
- Я что, могу считать себя уволенной?
Приходит Спайк домой к Баффи и говорит:
— Я уезжаю в пустыню. Ночевать буду с ней.
Спайк— Luv,ну подари мне хотя бы поцелуй!
Баффи — Нет уж! И вообще, слазь с меня!
Спайк — Luv, что вы делаешь сегодня вечером?
Баффи — Ничего!
Спайк — Ну пойдем со мной, лентяйка.
Раз пошла такая пьянка, то добавлю некоторые свои старые переделки(на правах админа и потому, что всё равно рано или поздно мои же переделанные анекдоты сюда начнут пихать
Что кстати уже происходит...*почти скромно*)
читать дальше
Хармони- Как думаешь, цвет волос влияет на ум?
Корди- Думаю, нет... думаю, ум влияет на цвет волос.
Зендер-Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
Баффи
Убиваю вампиров. Возможно одушивление.А дальше как получится...
Донн-Рано или поздно наступает такая пора, когда проще купить, чем украсть...
Эндрю- Компьютер - это зло!
Джонатан- Ага!
Эндрю- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
Джонатан- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор
Вывод Уэсли-В жизни ненавижу 2 вещи: бриться и ходить небритым!
Не нужно обижать маленькую хрупкую блондинку! Она может оказаться сильной
с колом в одной руке и крестом в другой и во обще это может быть Итребительница!
Аня- Зендер, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
Зендер- Сделаю какой получится... . сама обгрызешь до нужных размеров.
Ангел упрекает Корди:
- По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
- А что в этом плохого?
- Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?
Баффи
Спайк, мне больше не наливать, я уже такая, как тебе нужно!
Вывод Зендера:
Идеальная жена как таракан: её видишь только ночью или на кухне
Вольфрам и Харт:
Ангел:
— Скажите, как вступить в вашу организацию?
— Это просто. Нужно замочить 6 людей и одного кота.
— А кота за что?
— Поздравляю, вы приняты.
Зендер:Что делаешь?
Аня: есть готовлю
Зендер: что готовишь?
Аня: вроде суп, а там посмотрим...
Оз:Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?
Зендер: Если без меня, то да.
Проснулась Аня утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего Зендера и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!
Уэсли
- Тебя чего вчера на работе не было?
Ангел
- Да заболел я вчера, так страдал, так страдал! ..
Уэс
- Чем это?
Ангел
- Фигнёй страдал. Весь день.
Ангел рассказывает своей команде анекдот. Все, кроме Спайка, смеются.
- А ты что не смеешься?
- Бессмысленно, я завтра уезжаю.
Ангел:
Жить в свое удовольствие и пользоваться авторитетом - вещи несовместимые.
Корди:
За деньги нельзя купить друзей, но можно завязать немало интересных знакомств.
Аня:
Деньги не пахнут. Пахнут только большие деньги. Изумительный аромат!
Уэс:
Если человек может сказать, что такое любовь, значит, он никого не любил.
Уэсли и Ганн:
Только настоящий друг может терпеть слабости своего друга.
Корди:
Не бывает некрасивых мужчин, у них бывает мало денег...
Фрэд:
в розовых очках принца на белом коне не увидать.
Коннор:
Дорогой Санта, все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели...
Спайка спрашивают:
- А как ты познакомился с Баффи?
- А... Случай. Винить некого.
Баффи:
- Спайк просто наглец!
Уиллов:
- Почему?
Баффи:
- Представь себе: вчера я сказала, что не хочу видеть его, он взял и выключил свет.
Джонатан:
- Вообще, ребята, знаете, что мне девчонки всегда говорят?
Уоррен и Эндрю:
- Нет!
Джонатан:
- А откуда вы знаете?
Спайк:
- Вчера с Баффи в карты играли.
Зендер:
- На интерес?
Спайк:
- На раздевание. Какой там может быть интерес...
- Вы обвиняетесь в том, - говорит судья, - что ударили свою жену тарелкой по голове. Неужели вам ее не жалко?
Зендер:
- Как не жалко! Тарелка была совсем новая.
Ангелуса спрашивают:
- Говорят, ты настоящий гуpман! Какое блюдо предпочитаешь?
- Ужин с чужой женой.
Ангел:
- Даже не знаю, какой подарок приготовить Корди ко дню ее рождения, чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно её обрадовал.
Спайк:
- Напиши ей анонимное любовное письмо.
Ангел:
- Корделия, ты прекрасна, как эти цветы!
Корди:
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
Ангел:
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.
Ангел:
- Когда я ночью возвpащаюсь домой, Корди не говоpит ни слова, только смотpит на часы.
Спайк:
- Тебе еще везет! Баффи смотpит на календаpь!..
Зендер:
- Любимая, одно твое слово может сделать меня счастливым. Ты выйдешь за меня замуж?
Аня:
- Нет.
Зендер:
- Вот оно - это слово!
Аня:
- Между мной и Зендером практически нет недопонимание, кроме одного: я хочу за муж в белом платье, a он вообще не хочет жениться!
Баффи спрашивает:
- Аня, было ли когда-нибудь, чтобы Зендер вечером не пришел домой?
- Только один раз, через месяц после свадьбы. Но я надеюсь, что он еще вернется.
Аня:
- Милый, мне кажется, что заяц - страшное животное!
Зендер:
- Я тоже так думаю, мой зайчик...
Пригласил как-то Зендер Спайка к себе домой. Оба пьяны. Знакомит он Спайка с
квартирой:
- Это зал. Тут у нас кухня.
заходят в спальню, а там Аня с любовником лежат. А Зендер Спайку:
- А тут спальня, это кровать, это моя жена, а это я.
Ангелус:
Кнута у меня нет - буду пороть пряником!
Дети Скубиков и Банды Клыка выясняют у кого отец быстрее.
1:- Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу.
2:- А мой отец охотник, стреляет в вампира и пепел разлетается не успевая упасть на землю.
3:- Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня
отец, адвокат, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.
Баффи на последнем месяце беременности, Донни постеснявшись
продавца в аптеке попросила старшую сестру купить тест. Та подходит к окошечку
и говорит:
- Дайте мне тест на беременность.
- Девушка, а вы что, всё еще сомневаетесь?!
Хармони делится опытом с одним из сотрудников ВиХ:
- Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло...
Приходит Уэсли в бар, ему приносят пиво, он спрашивает:
- Официант, а почему в моем бокале одна пена?
- Ну, если много пены, это значит - хорошее пиво.
- Слушайте, я ведь сюда пить пришел, а не бриться.
Аня:
- Слушай, у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится?
Зендер:
- Конечно, я же не вечный...
Приходит Ангел врачу.
- Доктор, что у меня за зуд такой, а? Не пью, не курю...
И это... только с Корделией! Что за зуд?
- А это у вас,крылья на спине расти начинают!
Зендер:
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит Аня и начинает орать, что я ничего не делаю!
Молодая цыганка гадает Ангелу:
- Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори.
В последний раз Баффи убила вампира с помощью кола... и пошла за динамитом.
Так и не стало Саннидейла!
Устроила Аня шикарный ужин для Зедера.
Стол, свечи, вкуснятина всякая, вино-виски-коньяк..
в общем стол - аяй..
Наелись, выпили, поболтали.
Зендер расслабился
Аня: - ну,... теперь ты мой.
Зендер: - ...сама мой
Коннор принёс домой бумеранг... Хольцу надоело выбрасывать!
Зендер:
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
Высшие силы дали "добро", снизу зло ответили и пошли выполнять.
Так добро вновь победило зло!
Спайк у Скубей интересуется:
- Ребят, чего все такие кислые? Да вами можно текилу закусывать!
Ангел:
- Корди,Что тебе подарить на 8 марта?
Корделия:
- Ой, ну я даже не знаю...
Ангел:
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.
Из окна фирмы "Вольфрам и Харт", вылетает Ангел и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик который играл в это время в песочнице в шоке. Ангел, отряхиваясь, встаёт и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать… Понял?
- По-по-понял…
Через пять минут из того же окна снова вылетает Ангел и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Ангел встаёт и, отряхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я…
-
-
23.11.2010 в 18:04-
-
23.11.2010 в 18:10-
-
24.11.2010 в 01:41- Нет, в этот не хочу.
Идут к другому.
- Сюда тоже не хочу.
- Вот что – не прекратишь капризничать, я тут же протрезвею, и ты вообще исчезнешь!
Корди:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
Ангел:
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?
Беседуют две фанатки:
- Иду я, вчера ночью по кладбищу, вдруг вижу - впереди мужской силуэт в плаще! Ну, я и бежать!
- Догнала?
Спайк просыпается с большого похмелья. По стене ползёт клоп. Спайк хватается за голову:
- Не стучи так громко ногами, сволочь!
- О наследник Исилдура! Почто раскосы твои глаза, зачем ты одет во все
черное, и что это за лютня в твоих руках? Или стал ты менестрелем Тьмы?
- Знаешь, Джайлз, - ответил Спайк, - а закусывать все-таки надо.
-
-
24.11.2010 в 10:23-
-
24.11.2010 в 12:18-
-
24.11.2010 в 22:41— Это просто. Нужно замочить 6 людей и одного кота.
— А кота за что?
— Поздравляю, вы приняты. -
Мне нравиЦЦа такой подход к делу )))))
Молодая цыганка гадает Ангелу:
- Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори.
-
-
24.11.2010 в 22:53воот откуда у проклятья ноги растут!..